في البيئة الاقتصادية الحالية ، أصبح الطريق إلى استقلال الشباب أطول وأكثر تعقيدًا. تؤدي صعوبة الحصول على عمل مستقر وارتفاع تكلفة المعيشة إلى زيادة الاعتماد على الوالدين ، مما يجعل الأطفال في المنزل لفترة أطول مما كانوا يفعلون قبل بضعة عقود.
بالطبع ، يمكن أن يكون هذا الدعم العاطفي والاقتصادي تجربة إيجابية إذا كان الأطفال قادرين أخيرًا على أن يصبحوا مستقلين ، ولكن مع مرور السنين وتقوى روابط التبعية ، ينتهي الأمر بالتحول إلى مشكلة ، لكل من الوالدين والأبوين. الابن الذي لا يجد طريقه في الحياة.
ما هي متلازمة الإدمان؟
متلازمة الاعتماد المرخص هي ظاهرة يستمر فيها البالغون في الاعتماد المفرط على والديهم ، على الرغم من عدم وجود إعاقة ، لدرجة أن هذا يعيق نموهم الطبيعي. لا يغادر الأطفال البالغون منزل الأسرة ، وينتهي الأمر بتوليد ديناميات سلبية بينهم وبين والديهم.
غالبًا ما يكون هؤلاء الأطفال غاضبين ومستائين باستمرار ويتوقعون أن يلبي آباؤهم مطالبهم غير الواقعية. إنهم عمومًا يلومون الآخرين على مشاكلهم ولديهم القليل من التعاطف ، لذلك يظهرون القليل من التقدير لأي شيء يفعله آباؤهم من أجلهم.
يعتقد هؤلاء الأطفال البالغون أن الآباء يجب أن يكونوا مقدمي الرعاية لهم ، وأن ينظروا إليهم على أنهم مزودون دائمون للأمن ، ثم يطورون إدمانًا قويًا. ومع ذلك ، فهم غالبًا ما يكونون غير سعداء في أعماقهم لأنهم لا يستطيعون إيجاد طريقهم وتطوير إمكاناتهم ، ويبقون بشكل دائم في ظل رعاية الوالدين.
في المنزل مع والديه: لماذا لا يمكن للأطفال أن يصبحوا مستقلين؟
في الكوميديا الكوميدية لعام 2006 "فشل الإطلاق" ، لعب ماثيو ماكونهي دور رجل يبلغ من العمر 35 عامًا لم يرغب في مغادرة منزل والديه لأنه شعر براحة كبيرة في تلك الحياة. ألهمت قصتها عبارة "رمية ضائعة" في إشارة إلى الأبوة والأمومة التي تفشل في قيادة الأطفال إلى الاستقلال.
لكن سيكون من الخطأ إلقاء اللوم على الوالدين وحدهم لأنهم ، في أعماقهم ، يعكسون فقط الأعراف والتوقعات الاجتماعية. في الواقع ، في العقود الأخيرة ، تحولت الأبوة والأمومة بشكل متزايد نحوالحماية الأبوية المفرطة.
في الماضي ، كان العديد من الأطفال يلعبون في الشارع حتى غروب الشمس وكان لجميع البالغين سلطة توبيخهم إذا أساءوا التصرف. لم يتدخل الآباء كثيرًا في خلافات أطفالهم لجعلهم يتعلمون حلها بأنفسهم. في المنزل كان علينا اتباع قواعد معينة وإذا كنا مخطئين فقد دفعنا العواقب.
لذلك تعلمنا ذلك الحياة ليست عادلة وهي ليست مريحة دائمًا. لقد تعلمنا حل نزاعاتنا والتعامل مع الإحباطات وخيبات الأمل. وفوق كل شيء ، أردنا أن نصبح مستقلين لنعيش وفقًا لقواعدنا الخاصة. بمعنى ما ، قادنا هذا الانضباط الأبوي تدريجياً نحو الاستقلالية والاستقلالية.
ساعدتنا هذه الدرجة الصحيحة من عدم الراحة في تطوير المهارات اللازمة لنصبح بالغين مستقلين. ومع ذلك ، في الآونة الأخيرة "الآباء هليكوبترربما مهدوا الطريق لأطفالهم كثيرًا. من خلال رغبتهم في الحصول على حياة أفضل ، فإنهم يجنبونهم "الإخفاقات" اللازمة للنمو.
تكمن المشكلة في أنهم من خلال تجنيبهم المشاكل والإحباطات ، يعيقون أيضًا قدرات أطفالهم من خلال منعهم من تعريض أنفسهم لتلك المواقف التي تسمح لهم بالنضوج. بمرور الوقت ، توقف الأطفال عن تعلم حل المشكلات بأنفسهم واعتادوا على اللجوء إلى الكبار.
لسوء الحظ ، أثناء الطفولة والمراهقة ، فإن مهارة التأقلم الرئيسية التي يتعلمها الأطفال هي طلب المساعدة من والديهم عندما يواجهون مشكلة. لذلك ، عندما يصلون إلى سن الرشد ، لا ينبغي أن يفاجئنا أنهم لا يعرفون ماذا يفعلون ويلجأون إلى الحل الوحيد الذي يعرفونه: اطلب المساعدة من أمي وأبي. أو الأسوأ من ذلك ، التلاعب بهم عاطفياً لمساعدتهم.
وليس من قبيل المصادفة أن علماء النفس جامعة ولاية كاليفورنيا اكتشفوا أنه عندما يطبق الآباء أسلوبًا في تربية الأبناء متحكمًا للغاية ، فإن أطفالهم يكبرون مع تقلص الكفاءة الذاتية وعندما يصبحون بالغين يعتقدون أن لديهم حقوقًا غير محدودة تقريبًا. تم العثور على متلازمة الإدمان المصرح به في الغالب عندما ينظر الآباء إلى أطفالهم على أنهم امتداد لأنفسهم.
نتيجة لذلك ، في كثير من الحالات ، يكون الآباء المتعاطفون بشكل مفرط وراء متلازمة الإدمان المرخصة ، والذين يتعاطفون مع كل مظهر من مظاهر انزعاج أطفالهم ويستمرون في محاولة حل جميع مشاكلهم. في حالات أخرى ، لا يعرف الآباء ببساطة ما يجب عليهم فعله حتى يصبح أطفالهم مستقلين ويعيشون حياتهم الخاصة.
على الجانب الآخر من العملة ، يوجد الشباب البالغون الذين يجدون صعوبة متزايدة في العثور على طريقهم الخاص ، عاطفيًا وماليًا. لقد دخلوا مرحلة البلوغ غير مجهزين نفسياً للتعامل مع خيبة الأمل وتقلبات الحياة.
إذا تم رفضهم للحصول على وظيفة ، فإنهم يستسلمون لأنهم لم يتعلموا أن يكونوا مثابرين. أنا غير قادر على التعامل مع المسؤوليات اليومية والصراعات الحتمية في العلاقة. لديهم توقعات غير معقولة للحياة ، ويتوقعون أن يلبي الآخرون احتياجاتهم أو يعطونها الأولوية. وهم يعتقدون أن لديهم الحق في الأشياء المادية ، حتى لو لم يكن بمقدورهم تحملها.
نتيجة لذلك ، يشعرون براحة أكبر في البقاء في المنزل على الأريكة بينما يقوم آباؤهم بحل مشاكلهم ، وتحمل المسؤولية ، ودفع جميع الفواتير حتى سن الثلاثين أو أكبر.
متى يصبح العيش في المنزل مع الوالدين مشكلة؟
يجب توضيح أن حقيقة أن يعيش شخص بالغ مع والديهم ليس أمرًا سلبيًا في حد ذاته ، ولا حقيقة أن الآباء يساعدون أطفالهم عندما يحتاجون إليها. حقيقة أن الأطفال يلجأون إلى والديهم عندما يواجهون مشكلة للحصول على المشورة أو الدعم ليس بالأمر السيئ أيضًا.
قد يساعد الآباء أطفالهم بالحب وبحسن النوايا ، ولكن بمرور الوقت انتقلنا من رعاية أطفالنا إلى أن نصبح المصدر الوحيد لبقائهم على قيد الحياة. وقد أدى ذلك إلى ترسيخ فكرة أن عمل الوالدين لا يتم أبدًا وأن عليهم مسؤولية تصحيح أخطاء أطفالهم والعناية بهم طوال حياتهم.
تظهر المشكلة عندما يكون هذا الطفل البالغ غير مستقل ولا يريد أن يكون كذلك. عندما يكون غير قادر على حل أي مشكلة بنفسه وليس لديه خطة حياته الخاصة. عندما يعتقد أنه لا يستطيع فعل الأشياء بشكل مستقل ويطالب والديه بتحمل مسؤولياته.
تكمن المشكلة عندما يظل الوالدان مقيدين مدى الحياة بطفل لا يريد أن يكبر ، مما يؤثر على كل قرار يتخذ بشأنه. عندما لا يستطيعون الاستمتاع بتقاعدهم بسلام ، فهم ليسوا أحرارًا أو يتعين عليهم قبول أن يصبحوا "كبش فداءمن فشل أطفالهم.
على المدى الطويل ، يولد هذا النوع من التعايش إحباطًا أساسيًا لدى كلا الجانبين. الابن ليس سعيدا ولا الوالدان كذلك لأن الشعور بالفشل يخيم على الجميع.
كيف تقنع الأطفال بالاستقلال؟
الخفافيش من الأنواع أوروديرما بيلوباتوم يعطون الجراء الصغيرة الربتات لمساعدتهم على "النضج". وبهذه الطريقة يساعدون ساعدي الصغار على التطور بشكل أسرع من بقية الجسم حتى يتمكنوا من تعلم الطيران. بمجرد أن ترفرف صقور الشاهين بأجنحتها وتمارس بعض التمارين في العش ، تمسكها الأمهات في مناقيرها وتسقطها لتتعلم الطيران ، وتصحح طيرانها في الهواء حتى لا تسقط على الأرض.
تعلمنا الطبيعة أنه من الضروري إيجاد التوازن بين الحماية والاستقلالية. لذلك ، فإن مفتاح كسر حلقة الإدمان هذه هو مساعدة الأطفال على تطوير مهارات التأقلم واكتساب الثقة بالنفس. يعني هذا في كثير من الأحيان ترك الأطفال يشعرون ببعض الانزعاج من أجل تعلم كيفية التعامل مع الإحباط.
بدلًا من تخيل طفلك البالغ كطائر عاجز لن تدعمه جناحيه عندما يغادر العش ، فكر فيه كشخص يعتمد على نفسه وقادر على الطيران. لا تدع العواطف مثل الخوف مما قد يحدث له تجعلك تراه وتعامله كطفل.
إن النظر إلى أطفالك على أنهم غير أكفاء يحد منهم ويبقيهم تحت جناحك. لذلك ، تعرف عليها للبالغين. من المحتمل في البداية أن يشعر الطفل البالغ بعدم الارتياح تجاه الخطوات التي يتخذها لتحمل مسؤولياته ، لكن لا يجب أن تشعر بالذنب. بعد كل شيء ، قدر معين من الانزعاج ضروري اخرج من منطقة الراحة.
كأم أو أب ، ستكون دائمًا موجودًا من أجل أطفالك. لكن كل شيء له حدود. وهذا الحد هو المكان الذي تلحق فيه مساعدتك الضرر بهم. لا تتمثل مهمة الآباء في حماية أطفالهم إلى الأبد ، ولكن تثقيفهم حتى يتعلموا حماية أنفسهم ومواجهة الحياة بأنفسهم.
مصادر:
ليبويتز ، إي وآخرون. الى. (2012) تدريب الوالدين على المقاومة اللاعنفية للاعتماد على الكبار. عملية فام؛ 51 (1): 90-106.
Givertz، M. & Segrin، C. (2012) الرابطة بين الأبوة والأمومة المتورطة والكفاءة الذاتية للشباب البالغين ، والاستحقاق النفسي ، والتواصل الأسري. بحوث الاتصالات؛ 41 (8): 10.1177.
Bishop، J.، & Lane، RC (2002) ديناميات ومخاطر الاستحقاق. علم نفس التحليل النفسي؛ 19(4): 739-758.
المدخل متلازمة الإدمان المصرح به ، الأطفال البالغون الذين يرفضون مغادرة منزل الأسرة تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
