"لو لم يكن الأمر كذلك ، لكان كل شيء أفضل". "أنا أضحي بنفسي كثيرًا وهذا ما يدفعني إليه". "يغضبني عندما يفعل ذلك." قائمة الشكاوى حول مواقف الآخرين لا حصر لها. من يدري ، ربما ترغب في أن يكون والداك أكثر تفهمًا ، وأن يكون شريكك أكثر دقة ، وأن يكون أصدقاؤك أكثر فائدة ، وزملائك أكثر تعاونًا ، ورئيسك في العمل أكثر ودية ...
عندما لا يتصرف الناس وفقًا لتوقعاتك ، فهذا أمر محبط للغاية. مما لا شك فيه أنه من المحبط أنهم لا يدركون ما تفعله لهم أو أنهم لا يردون بالمثل. لكن الشكوى من مواقف الآخرين ، لكل ما يجب عليهم فعله ولكن لا يفعلونه أو لكل ما يفعلونه ولا ينبغي عليهم فعله ، هو أضمن وصفة للوقوع في حالة من عدم الرضا الدائم.
الحقيقة هي أننا جميعًا لدينا جوانب من شخصيتنا يمكننا تحسينها. يمكننا جميعًا أن نكون أكثر تعاطفًا ، أو تفهمًا ، أو مساعدة ، أو ودودًا ، أو متعاونًا ، أو مهتمًا. ومع ذلك ، يمكننا فقط تغيير أنفسنا. لا يمكننا تغيير الآخرين. وكلما أسرعنا في فهمها ، كان ذلك أفضل.
"المبشرون" بتحيز أناني
نميل إلى الاعتقاد بأنه إذا تصرف الآخرون مثلنا ، فسيكون كل شيء على ما يرام. من الواضح أن هذا خطأ. العالم بحاجة إلى التنوع. كل شيء هو توازن الأضداد. وهذا يعني أن هناك متسعًا لكل شيء ولكل شخص. لما نحبه وما لا نحبه. لما يجعلنا سعداء ولما يجعلنا حزينين.
في الواقع ، إن التفكير في أن الآخرين يجب أن يتصرفوا مثلنا يعتمد على الاعتقاد بأن قراراتنا ومواقفنا وقيمنا هي فقط الإيجابية والجديرة بالثناء وتستحق التقليد. لذا فإن الآخرين هم من يرتكبون الأخطاء وعليهم التغيير. وبالتالي فإننا نخاطر بأن نصبح "مبشرين" الذين "يعظون جيدًا ولكنهم يخدشون بشدة". نحن لا ندرك أنه بهذه الطريقة نحكم على أنفسنا بالفشل مقدمًا لأننا لا نستطيع تغيير الآخرين إذا لم يتنازلوا عن أنفسهم للتغيير.
يمكن للوالدين ، على سبيل المثال ، تعليم أطفالهم عن طريق نقل قيم وقواعد سلوك معينة إليهم ، لكن هذا لا يعني أنه يمكنهم أن يكونوا قدوة لهم في صورتهم ومثالهم ، ناهيك عن التظاهر بأنهم كما يحلو لهم. كل شخص مستقل ويجب أن يتخذ قراراته الخاصة بشكل مستقل.
هذا لا يعني أننا يجب أن نعاني في العلاقات السامة أو أن علينا أن نقبل بشكل سلبي النقد أو الإهانات أو الإذلال الهدام من الآخرين. تنشأ المشاكل والصراعات في جميع العلاقات التي تحتاج إلى معالجة وتصحيح لتسهيل التعايش.
لا يتعين علينا إخفاء ما نفكر فيه أو تجاهل الأشياء التي تهمنا. لا يتعلق الأمر بقبول الإساءة ، بل يتعلق بفهم أن رؤيتنا وطريقنا ليسا الوحيدين الممكنين. لذلك ، لا نحتاج إلى تغيير الآخرين ، نحتاج فقط إلى تغيير نوع العلاقة التي نرتبط بها معهم.
الاختلاف ليس مجرد مصطلحات ، ولكنه يشير إلى توزيع جديد للمسؤولية و "الذنب" لأنه يعني أن الآخر ليس لديه شيء سيء أو سلبي بطبيعته ، ولكن بعض السلوكيات والمواقف لا تتوافق معنا ومع نوع العلاقة التي نريد الاحتفاظ بها.
إذا لم نستطع تغيير الآخرين ، فماذا يمكننا أن نفعل؟
حاول أن تفهم سلوك الأشخاص من حولنا ، وخاصة أولئك الذين هم جزء منا دوائر الثقة، سيكون أكثر فائدة على المدى الطويل من الشكوى. للقيام بذلك ، يجب أن نتوقف عن محاولة تغيير تفكير الآخرين بأننا نملك الحقيقة ونعرف الطريق الصحيح. يمكننا بدلاً من ذلك:
1. اكتشف دوافعهم. لدينا جميعًا مشغلات أو محفزات عاطفية. هذه هي الأزرار الحمراء التي ، عند الضغط عليها ، تجعلنا نتفاعل بشكل عميق. الأشخاص الذين نتعامل معهم لديهم أيضًا هذه المشغلات. سيساعدنا فهم ما هم عليه في تحسين العلاقة. على سبيل المثال ، ربما يكون لدى الشخص موضوعات حساسة من الأفضل ألا يلمسها أو يتفاعل بشكل سيء عندما يكون تحت الضغط. يتعلق الأمر بتحديد الأشياء التي لا يستطيع تحملها من أجل محاولة تجنبها.
2. لتعميق أسبابنا. العلاقة هي دائما مسألة اثنين. لذلك ، لا يمكننا الاكتفاء بالنظر وإلقاء اللوم على الآخر ، يجب علينا إعادة توجيه انتباهنا إلى أنفسنا. لماذا يزعجك موقف أو سلوك معين؟ طالما أنه ليس شخصًا يسيء إلينا ، فإن توقعاتنا ورغباتنا وخبراتنا تشكل أيضًا الصورة التي لدينا عن هذا الشخص. لذلك ، يجدر بنا أن نسأل: لماذا يزعجني ذلك؟ هل كان الأمر بهذه الخطورة حقًا أم أنني أخذت الأمر على محمل الجد؟ من المحتمل أن نجد أننا نبالغ أو يرجع ذلك كله إلى حقيقة أنهم لم يلبوا توقعاتنا.
3. التركيز على ما نريده من العلاقة. لا يمكننا تغيير مواقف الآخرين ، لكن يمكننا تغيير العلاقة التي نقيمها معهم. هذا يعني أننا يجب أن نتوقف عن التركيز على كل ما يُزعم أن الآخر يفعله بشكل خاطئ من أجل التركيز على ما لا يعمل في العلاقة. لذا بدلاً من لوم هذا الشخص على أي شيء لا يعمل ، نركز على ما نعتبره غير مرضٍ في العلاقة ونتساءل كيف يمكننا تحسينه.
أخيرًا ، يجب أن نضع في اعتبارنا أنه في كثير من الأحيان لا يؤذينا الناس عمدًا. كل شخص يحمل عبء القلق والقلق والمخاوف وعدم الأمان والمشاكل. كلنا نرتكب الأخطاء. لا يمكننا تغيير مواقف الآخرين أو أفكارهم أو التأثير في سلوكياتهم لتكييفها مع احتياجاتنا أو طريقتنا في رؤية العالم. التسامح والمرونة هما مفتاح الحفاظ على علاقات مرضية وحماية توازننا العقلي.
المدخل لماذا لا يمكننا - ولا ينبغي - تغيير مواقف الآخرين؟ تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
