أنت بحاجة - أعط واستقبل - 5 مجاملات لكل انتقاد

0
- الإعلانات -

العطاء والاستلام

في بعض الأحيان ، حتى لو لم ندرك ذلك ، فإننا نحافظ على أسلوب اتصال شديد الأهمية وحتى عدائي. يأتي النقد بشكل طبيعي ، وتعلم عدم إصدار أحكام قيمية والقبول دون الحكم هي مهارات أكثر تعقيدًا تتطلب التحضير.

لهذا أقترح تمرينًا بسيطًا للغاية: حاول اكتشاف الوجه الحزين في الصورة التي تظهر أدناه.

من المحتمل أن تكون قد فعلت ذلك قريبًا. يجد معظم الناس وجوههم حزينة بسهولة. وقد ثبت أن نفس الشيء يحدث لنا في الحياة اليومية.

في الممارسة العملية ، نلاحظ الأحداث السلبية أكثر ، وتأثيرها أكبر من تأثير الأحداث الإيجابية. إذا كان الشخص في حالة مزاجية سيئة ، فسيكون لديه ميل لتذكر التجارب السيئة التي مر بها وسيكون من الصعب عليه تذكر الأوقات الجيدة.

- الإعلانات -

وبالمثل ، يمكن أن يكون لفعل سلبي واحد تأثير غير متناسب على سمعة شخص ما وقد يستغرق الأمر سنوات حتى يستعيد هذا الشخص صورته. يمكن للمجاملة أن تضخم غرورنا للحظات ، لكن النقد يمكن أن يكون له آثار مدمرة طوال الحياة.

هذا هو السبب في أنه من المهم الانتباه إلى كلامنا ، خاصة في سياق العلاقة الزوجية ، مع أطفالنا أو آبائنا أو أصدقائنا لأن بعض الكلمات يمكن أن تؤذي بشدة ، أكثر بكثير مما نتخيل.

يتطلب الأمر 5 مجاملات لإلغاء النقد

قضى عالم النفس جون جوتمان أكثر من ثلاثة عقود في تحليل العوامل التي تتوقع بقاء الزوجين معًا وسعداء. اكتشف شيئًا مثيرًا للفضول عند فحص تعليقات الناس: يجب أن يتجاوز تكرار التعليقات الإيجابية تلك السلبية ، بنسبة 5: 1.

بمعنى آخر ، يتطلب الأمر خمسة تعليقات إيجابية ، تُظهر التفهم والدعم ، لتتمكن من حذف تعليق سلبي واحد كان له طابع ازدراءأو العداء أو النقد السلبي.

والمثير للدهشة أن جوتمان وجد أيضًا أن مستوى التعليقات الإيجابية غالبًا ما يكون منخفضًا جدًا. لماذا ا؟

الجواب بسيط للغاية: عندما يجعلنا شخص ما تعليقًا إيجابيًا ، مهما كان تافهًا ، فإننا نميل إلى شكره. لكننا لا نرد دائمًا بتعليق إيجابي آخر ، لذلك نكسر "دائرة المشاعر الجيدة".

بالمقابل ، عندما نتلقى تعليقًا سلبيًا ، فإننا نميل إلى الرد فورًا بتعليق أشد قسوة ، مما يؤدي بدوره إلى المزيد من العداء. بهذه الطريقة ، يخرج الموقف عن السيطرة بسرعة ويمكن أن ينتهي بحجة. في الواقع ، ربما تتذكر المعركة الأخيرة مع شريكك والتي بدأت لسبب غبي.

من الواضح أن المشكلة هي أن هذه الآلية تحدث تلقائيًا ، ولا ندرك أننا نكسر الدائرة الإيجابية ونطلق العنان لدائرة مفرغة من السلبية.

إذا كنت لا تريد أن تصبح واحدًا شخص سام، التي لا يريد أحد أن يكون بجانبها ، من الأفضل أن تبدأ في إدراك هذه الآلية. إن عدم تغذية دورة السلبية بالتعليقات الانتقادية والقصاصات سيؤدي إلى تحسين علاقاتك الشخصية بشكل كبير ، وعلى المدى الطويل ، زيادة رفاهيتك.

كيف افعلها؟

- قم بتضمين كلمات إيجابية في حديثك

- الإعلانات -




قامت دراسة أجريت في جامعة تكساس بتوظيف 80 من الأزواج الذين بدأوا علاقتهم مؤخرًا. لمدة ثلاثة أشهر قاموا بجمع الرسائل التي بعث بها هؤلاء الأشخاص لبعضهم البعض. وجد علماء النفس أن الأزواج الذين كتبوا بعبارات أكثر إيجابية لم يبقوا معًا فحسب ، بل شعروا أيضًا بالرضا عن العلاقة.

ومع ذلك ، فإن أولئك الذين استخدموا كلمات أكثر سلبية ، أو انتقدوا أو أشاروا ببساطة إلى الأنشطة اليومية لم يشعروا فقط بمزيد من الاستياء ولكن العديد منهم قد انفصلوا بالفعل.

لذا فالرسالة واضحة: من المهم أن تبذل جهدًا كل يوم لتضمين كلمات التفاهم أو التشجيع أو الدعم في خطابك.

- استخدم التفكير المقارن

تساءل علماء النفس في جامعة جرونينجن عما إذا كان يمكن استخدام التفكير المقارن كأداة لتحسين العلاقات الشخصية وتجنب الاحتكاك. لذلك ، قاموا بتجنيد أزواج كانوا في علاقة مستقرة وطلبوا منهم التفكير في بعضهم البعض بطريقتين مختلفتين. طُلب من إحدى المجموعات أن تشرح ببضع كلمات لماذا كانت علاقتهم مرضية. طُلب من المجموعة الثانية التفكير في العلاقات الأخرى التي لم تكن مرضية وشرح سبب تحسن علاقتهم.

في الممارسة العملية ، كانت كلتا المهمتين متطابقتين: شرح سبب كون العلاقات مرضية. ومع ذلك ، كان المسار مختلفًا. في النهاية ، وجد أن أولئك الذين أجروا المقارنة سلطوا الضوء على جوانب أكثر إيجابية لشريكهم.

لذلك ، فإن الإستراتيجية بسيطة: لتحافظ على إيجابية نفسك لفترة طويلة ، من المفيد إجراء مقارنات وتذكر كل الأشياء التي يمكن أن تسوء. بهذه الطريقة سوف ندرك أن واقعنا ليس سلبيًا كما نتصور.

مصادر:

Slatcher، RB & Pennebaker، JW (2006) كيف أحبك؟ دعني أحسب الكلمات: الآثار الاجتماعية للكتابة التعبيرية. علوم النفسية؛ 17: 660-664.

بوميستر ، RF وآخرون. (2001) السيء أقوى من الخير. استعراض علم النفس العام؛ 5: 323-370.

بونك ، بي بي وآخرون. Al. (2001) تعزيز الرضا من خلال المقارنة التنازلية: دور السخط العلائقي والفروق الفردية في توجه المقارنة الاجتماعية. مجلة علم النفس الاجتماعي التجريبي؛ 37: 452-467.

جوتمان ، ج. (1984) لماذا ينجح الزواج أو يفشل. نيويورك: سايمون اند شوستر.

المدخل أنت بحاجة - أعط واستقبل - 5 مجاملات لكل انتقاد تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.



- الإعلانات -