Jy idealiseer, ek idealiseer, ons idealiseer almal.
Ingevoeg in die kultuur van positivisme tot die bitter einde, is dit byna onmoontlik om nie. Daardie'giftige optimisme dit laat ons in 'n woedende gejaag leef om geluk te bereik en van negatiewe emosies ontslae te raak. In hierdie wedloop teen tyd, idealiseer ons uiteindelik baie dinge en mense, en dink dat as ons net soos hulle was of gehad het wat hulle het, ons net so gelukkig kan wees.
Sosiale netwerke versterk hierdie verskynsel verder, aangesien hulle die deel van gewysigde glimlagte, lywe en lewens toelaat waarin alles perfek lyk. Dit lei ons om mense en leefstyle te idealiseer, maar eienaardig genoeg lei daardie ideaal nie tot die geluk wat ons so graag begeer nie, dit word eerder 'n doodloopstraat wat direk tot teleurstelling en frustrasie lei.
Wat beteken dit om 'n persoon te idealiseer?
Die woord idealiseer kom van Latyn idealis, wat saamgestel is uit "idee" wat verwys na 'n prototipe, vorm of voorkoms, en die agtervoegsel "alis" wat 'n verwantskap aandui, terwyl "izar" beteken "om te skakel na". Gevolglik bestaan idealisering daarin om die werklikheid te verhef deur dit tot die vlak van idees te bring om dit beter te maak as wat dit is.
Inderdaad, idealisering is 'n geestelike proses waardeur buitensporige optimistiese eienskappe aan 'n sekere situasie of persoon toegeken word, wat dikwels die negatiewe aspekte ignoreer. Idealisering is om die positiewe te oordryf, om die persoon as 'n model van volmaaktheid te beskou, wat beteken dat ons hulle nie net verhef deur hul skaduwees te ignoreer nie, maar dat ons ook onsself devalueer en onsself onder hulle plaas.
Op hierdie manier skep ons uiteindelik 'n beeld wat redelik ver van die werklikheid is wat ons lewe, of die verhouding met die persoon wat ons geïdealiseer het, baie kan kompliseer. Oor die algemeen kan ons idealisering interpreteer as 'n perseptuele vooroordeel of 'n soort "kognitiewe kleurblindheid" omdat ons net aandag gee aan groen leidrade, wat ons as groot en helder beskou, terwyl ons rooi waarskuwingstekens ignoreer, wat ons as klein en vaag beskou. .
Iemand idealiseer: Hoekom doen ons dit?
By baie geleenthede kom idealisering uit die begeerte om vinnig vreugde en geluk te vind. Soms wil ons net nie die werklikheid sien nie, want ons leef gelukkiger in die alternatiewe heelal wat ons in ons gedagtes geskep het.
Wanneer idealisering persoonlik word, hou ons op om dinge deur 'n objektiewe lens te sien. Ons verdiep ons in ’n verwronge weergawe van die werklikheid en as iemand die gebreke van die geïdealiseerde persoon of die negatiewe kante van die situasie aan ons probeer verduidelik, raak ons verdedigend omdat ons nie wil hê die illusie moet verdwyn nie.
In ander gevalle is lae selfbeeld die basis van idealisering. Wanneer ons onsself onderskat, is ons geneig om ander mense se eienskappe te oorskat, veral dié wat ons kort. Gevolglik begin ons die persoon as iemand baie spesiaal of selfs perfek beskou.
In die egpaarverhouding is idealisering een van die eerste fases. Die meer rasionele areas van ons brein word “afgeskakel”, so ons verloor ons kritieke kapasiteit en laat ons verblind deur die persoon tot wie ons aangetrokke is. Normaalweg maak die eerste stadium van idealisering plek vir die werklikheid.
Wat is die gevolge van idealisering van iemand?
Idealisering is 'n gevaarlike situasie omdat dit maklik tot afhanklike verhoudings kan lei. As ons onsself van min waarde ag en die deugde van die ander verhef, is dit maklik vir ons om in onderdanige en uiters tegemoetkomende gedrag te verval.
Om ons s'n te behou geestelike balansOns is geneig om ons oortuigings te beskerm, daarom ignoreer ons alle tekens wat hulle weerspreek en soek aktief diegene wat hulle ondersteun. Dit kan ons in 'n borrel van idealisering lei waar ons bietjie vir bietjie kontak met die werklikheid verloor.
Gelukkig – of ongelukkig – bars daardie borrel vroeër of later. Die verwagtinge onrealistiese drome wat met 'n persoon geassosieer word, val mettertyd onder hul eie gewig. Maar om op te hou idealiseer en daardie persoon te sien vir wie hulle is, kan verwoestend wees.
Dit is om die waarheid te sê nie toevallig dat getroude paartjies onlangs laer huwelikstevredenheid rapporteer 'n jaar ná die huwelik nie, wanneer hulle ontdek dat hul maats minder ideaal is as wat hulle aanvanklik gedink het. In hierdie sin is 'n studie wat by die Stony Brook Universiteit gevind dat mense hulself fisies van hul maats distansieer na 'n fase van oormatige idealisering.
Wanneer die illusie vervaag, kan ons diep teleurstelling ervaar of selfs verraai voel. Die pyn kan so groot wees dat dit ons rede vertroebel en ons laat dink dat die persoon wat ons geïdealiseer het, ons verraai het deur voor te gee dat hy is wat hulle nie was nie, terwyl dit in werklikheid ons was wat hul eienskappe oorskat het.
Ons moet ook in gedagte hou dat wanneer ons iemand idealiseer, ons hulle op 'n voetstuk plaas. Maar "'n voetstuk is 'n tronk, soveel soos enige ander klein ruimte", soos Gloria Steinem gesê het. Om iemand te idealiseer is om hulle te veroordeel om ons teleur te stel omdat ons hul rykdom beperk deur hulle in 'n model te plaas wat onmoontlik is om te volg. Op die lange duur kan die geïdealiseerde persoon selfs daardie spanning voel, asof hulle voortdurend gedruk word om te wees wat hulle nie is nie.
Maar dit is nie alles sleg nie.
Wanneer ons byvoorbeeld ons vennote "gepas" kan idealiseer, interpreteer ons hul gedrag meer positief. So versterk ons die beeld van die mense waarvan ons hou, want ons verwag dieselfde behandeling van hulle.
Trouens, in sommige gevalle kan idealisering 'n soort selfvervullende profesie word. Wanneer ons ons maat of ander mense as iemand wonderlik en talentvol behandel, verbeter ons hul selfbeeld en selfvertroue en help hulle sodoende om die beste weergawe van hulself te ontwikkel.
Ons kan hulle eintlik help om daardie ideale 'ek's te word, 'n verskynsel bekend as Michelangelo effek. In hierdie gevalle kan elke persoon "beeldhou" met daardie "ideale self" as 'n model.
Idealisering is ontkenning: hoe om op te hou om iemand te idealiseer?
Alhoewel idealisering van iemand ook sy positiewe aspekte het, behels die konsep van idealisering ontkenning. Om 'n persoon of situasie te idealiseer beteken om te weier om die negatiewe raak te sien, wat altyd bestaan. Dit beteken om gesonde verstand opsy te sit. Om hierdie rede is dit belangrik om op te hou idealiseer.
Vreemd genoeg moet die eerste stap om op te hou om iemand te idealiseer nie buite onsself gedoen word nie. Ons moet introspeksie bevorder. Dit is belangrik om die oorsprong van hierdie neiging om ander te idealiseer te identifiseer. Hoekom doen ek dit? Wat bewonder ek in daardie persoon wat ek dink ek mis?
Die tweede stap is om bewus te word van die skade wat deur idealisering veroorsaak word. As ons iemand bo ons plaas, is dit waarskynlik dat daardie persoon verskeie lyne sal oorsteek of dat ons in 'n verhouding van emosionele afhanklikheid. Neem ek 'n agterste sitplek om daardie persoon tevrede te stel? Verloor ek my identiteit of my waarde in die proses van idealisering?
Die derde stap is om objektief te ontleed wat jy die meeste van daardie persoon waardeer en jouself af te vra in watter mate daardie eienskappe jou die negatiewe laat ignoreer. Prioritiseer jy skoonheid bo ander persoonlikheidseienskappe? Plaas jy te veel waarde aan intelligensie bo vriendelikheid? Hierdie vrae sal jou help om daardie persoon anders te sien, met 'n meer objektiewe lens, sodat jy kan uitvind in watter mate jy hulle geïdealiseer het.
Dit gaan bloot daaroor om bewus te wees van die rede agter idealisering en die gevolge daarvan.
Laaste maar nie die minste nie, moet ons onsself daaraan herinner dat niks en niemand perfek is nie. Miskien, oormatig vasgevang in die proses van idealisering, het jy jou eiewaarde bevraagteken en probeer om wie jy is te verander om dinge te laat werk. Maar die waarheid is, daar is geen kortpaaie na geluk nie. Om iemand of iets te idealiseer, maak die reis nie makliker nie, inteendeel, dit maak dit meer opdraand.
bronne:
Tomlinson, JM et. Al. (2013) Die koste om op 'n voetstuk geplaas te word: Effekte van oorgeïdealiseerde gevoel. Blaar van sosiale en persoonlike verhoudings; 31 (3): 10.1177.
Murray, SL et. Al. (1996) Die voordele van positiewe illusies: Idealisering en die konstruksie van bevrediging in noue verhoudings. Journal of Personality en Sosiale Sielkunde; 70: 79-98.
Die ingang Idealisering van iemand, die mees direkte pad na teleurstelling is die eerste keer gepubliseer in Hoek van die sielkunde.
