In vandag se ekonomiese omgewing word die pad na onafhanklikheid vir jongmense langer en meer ingewikkeld. Die moeilikheid om stabiele werk te kry en die hoë lewenskoste lei tot groter afhanklikheid van ouers, wat kinders langer by die huis hou as 'n paar dekades gelede.
Natuurlik kan hierdie emosionele en ekonomiese ondersteuning 'n positiewe ervaring wees as die kinders uiteindelik in staat is om onafhanklik te word, maar soos die jare aanstap en die bande van afhanklikheid versterk word, word dit uiteindelik 'n probleem, beide vir die ouers en vir die seun wat nie sy pad in die lewe kan vind nie.
Wat is gemagtigde verslawingsindroom?
Gemagtigde afhanklikheidsindroom is 'n verskynsel waarin volwassenes steeds té afhanklik van hul ouers is, ten spyte daarvan dat hulle geen gestremdheid het nie, tot die punt dat dit hul normale ontwikkeling belemmer. Volwasse kinders verlaat nie die gesin se huis nie, en dit veroorsaak uiteindelik negatiewe dinamika tussen hulle en hul ouers.
Dikwels is hierdie kinders voortdurend kwaad en gegrief en verwag dat hul ouers aan hul onrealistiese eise sal voldoen. Hulle blameer gewoonlik ander vir hul probleme en het min empatie, so hulle toon min waardering vir enigiets wat hul ouers vir hulle doen.
Hierdie volwasse kinders glo dat ouers hul versorgers moet wees, hulle as ewigdurende sekuriteitsverskaffers moet sien, en dan 'n bemagtigde verslawing moet ontwikkel. Ten diepste is hulle egter dikwels ongelukkig omdat hulle nie hul pad kan vind en hul potensiaal kan ontwikkel nie, en permanent in die skadu van ouerlike sorg bly.
By die huis by sy ouers: hoekom kan kinders nie onafhanklik word nie?
In die 2006-komedie "Failure to Launch" het Matthew McConaughey 'n 35-jarige man gespeel wat nie sy ouerhuis wou verlaat nie omdat hy te gemaklik met daardie lewe gevoel het. Haar storie het die frase "gemis gooi" geïnspireer met verwysing na ouerskap wat nie daarin slaag om kinders na onafhanklikheid te lei nie.
Maar dit sal verkeerd wees om ouers alleen te blameer, want hulle weerspieël ten diepste net sosiale norme en verwagtinge. Inderdaad, in die afgelope dekades het ouerskap toenemend verskuif na dieouerlike oorbeskerming.
In die verlede het baie kinders tot sononder op straat gespeel en alle volwassenes het die gesag gehad om hulle te skel as hulle hulle wangedra. Ouers het min ingegryp in hul kinders se rusies om hulle te laat leer om dit op hul eie op te los. By die huis moes ons sekere reëls volg en as ons verkeerd was het ons die gevolge betaal.
So ons het dit geleer die lewe is nie regverdig nie en dit is nie altyd gemaklik nie. Ons het geleer om ons konflikte op te los en frustrasies en teleurstellings te hanteer. En bowenal wou ons onafhanklik word om volgens ons eie reëls te lewe. In 'n sekere sin het daardie ouerlike dissipline ons geleidelik na outonomie en onafhanklikheid gelei.
Daardie regte mate van ongemak het ons gehelp om die vaardighede te ontwikkel wat nodig is om onafhanklike volwassenes te word. In onlangse tye het die "helikopter ouershet dalk te veel die weg vir hul kinders gebaan. Deur te wil hê dat hulle 'n beter lewe moet hê, spaar hulle die "mislukkings" wat nodig is om te groei.
Die probleem is dat deur hulle probleme en frustrasies te spaar, hulle ook hul kinders se vermoëns blokkeer deur te verhoed dat hulle hulself blootstel aan daardie situasies wat hulle toelaat om volwasse te word. Met verloop van tyd het kinders opgehou leer om probleme op hul eie op te los en gewoond geraak om hulle tot volwassenes te wend.
Ongelukkig, tydens kinderjare en adolessensie is die belangrikste hanteringsvaardigheid wat kinders aanleer om hul ouers om hulp te vra wanneer hulle 'n probleem het. Daarom, wanneer hulle volwassenheid bereik, behoort dit ons nie te verbaas dat hulle nie weet wat om te doen nie en hul wend tot die enigste oplossing wat hulle ken: vra ma en pa vir hulp. Of erger nog, manipuleer hulle emosioneel om hulle te help.
Dit is nie toevallig dat sielkundiges van California State University het ontdek dat wanneer ouers 'n ouerskapstyl implementeer wat te beheersend is, hul kinders grootword met verminderde selfdoeltreffendheid en wanneer hulle volwassenes word, glo hulle dat hulle byna onbeperkte regte het. Daar is ook gevind dat gemagtigde verslawingsindroom meestal voorkom wanneer ouers hul kinders as 'n verlengstuk van hulself beskou.
Gevolglik sit daar in baie gevalle oormatige deernisvolle ouers agter die gelisensieerde verslawingsindroom, wat simpatiseer met elke manifestasie van hul kinders se ongemak en aanhou probeer om al hul probleme op te los. In ander gevalle weet ouers eenvoudig nie wat om te doen vir hul kinders om onafhanklik te word en hul eie lewens te lei nie.
Aan die ander kant van die munt is jong volwassenes wat dit al hoe moeiliker vind om hul eie pad te vind, beide emosioneel en finansieel. Hulle het die volwassenheid betree, sielkundig swak toegerus om teleurstelling en die lewe se op- en afdraandes te hanteer.
As hulle afgekeur word vir 'n werk, gee hulle moed op omdat hulle nie geleer het om aan te hou nie. Ek is nie in staat om die daaglikse verantwoordelikhede en onvermydelike konflikte van 'n verhouding te hanteer nie. Hulle het onredelike verwagtinge van die lewe, en verwag dat ander in hul behoeftes sal voorsien of hulle prioritiseer. En hulle glo hulle het 'n reg op materiële dinge, al kan hulle dit nie bekostig nie.
Gevolglik voel hulle gemakliker om tuis op die rusbank te bly terwyl hul ouers hul probleme uitsorteer, verantwoordelikheid aanvaar en alle rekeninge betaal totdat hulle 30 of ouer is.
Wanneer word dit 'n probleem om by die huis by ouers te woon?
Dit moet duidelik gemaak word dat die feit dat 'n volwassene by hul ouers woon nie op sigself 'n negatiewe is nie, en ook nie die feit dat ouers hul kinders help wanneer hulle dit nodig het nie. Die feit dat kinders na hul ouers wend wanneer hulle 'n probleem het vir raad of ondersteuning, is ook nie 'n slegte ding nie.
Ouers help dalk hul kinders met liefde en met die beste bedoelings, maar met verloop van tyd het ons gegaan van omgee vir ons kinders na hul enigste bron van oorlewing. Dit het die idee gevestig dat ouers se werk nooit gedoen word nie en dat hulle 'n verantwoordelikheid het om hul kinders se foute reg te stel en regdeur hul lewens vir hulle te sorg.
Die probleem ontstaan wanneer daardie volwasse kind nie onafhanklik is nie en nie wil wees nie. Wanneer hy nie in staat is om enige probleem self op te los nie en nie sy eie lewensplan het nie. Wanneer hy dink hy kan dinge nie selfstandig doen nie en eis dat sy ouers sy verantwoordelikhede aanvaar.
Die probleem bestaan wanneer ouers lewenslank gebonde bly aan 'n kind wat nie wil grootword nie, wat hul elke besluit daaroor beïnvloed. Wanneer hulle nie hul aftrede rustig kan geniet nie, is hulle nie vry nie of moet hulle aanvaar om die "sondebokkevan hul kinders se mislukking.
Op die lange duur genereer hierdie tipe naasbestaan 'n basiese frustrasie aan beide kante. Die seun is nie gelukkig nie en die ouers ook nie want die gevoel van mislukking hang oor almal.
Hoe om kinders te oortuig om onafhanklik te word?
Die vlermuise van die spesie Uroderma bilobatum hulle gee hul hondjies klein klappies om hulle te help "volwasse" word. Sodoende help hulle die kleintjies se voorarms om vinniger as die res van die liggaam te ontwikkel sodat hulle kan leer vlieg. Sodra slingervalkwelpies hul vlerke klap en bietjie oefening in die nes kry, vang moeders hulle in hul snawels en laat val hulle om te leer vlieg, en korrigeer hul vlug in die lug sodat hulle nie op die grond val nie.
Die natuur leer ons dat dit noodsaaklik is om die balans tussen beskerming en outonomie te vind. Daarom is die sleutel om hierdie verslawende siklus te breek om kinders te help om hul hanteringsvaardighede te ontwikkel en selfvertroue te kry. Dit beteken baie keer dat die kinders 'n mate van ongemak moet ervaar om te leer om die frustrasie te hanteer.
In plaas daarvan om jou volwasse kind voor te stel as 'n hulpelose voël wie se vlerke hom nie sal ondersteun wanneer hy die nes verlaat nie, dink aan hom as iemand wat selfstandig is en in staat is om te vlug. Moenie dat emosies soos vrees vir wat met hom kan gebeur jou laat sien en hom soos 'n kind laat behandel nie.
Om jou kinders as onbevoeg te beskou, beperk hulle en hou hulle onder jou vlerk. Herken hulle dus vir die volwassenes wat hulle is. Dit is waarskynlik dat daardie volwasse kind aanvanklik ongemaklik kan voel met die stappe wat hy neem om sy verantwoordelikhede te aanvaar, maar jy moet nie skuldig voel nie. Na alles, 'n sekere mate van ongemak is noodsaaklik vir uit die gemaksone kom.
As ma of pa sal jy altyd daar wees vir jou kinders. Maar alles het 'n beperking. En daardie limiet is waar jou hulp hulle benadeel. Ouers se missie is nie om hul kinders vir ewig te beskerm nie, maar om hulle op te voed sodat hulle leer om hulself te beskerm en die lewe op hul eie in die gesig te staar.
bronne:
Lebowitz, E. et. na die. (2012) Oueropleiding in nie-gewelddadige weerstand vir volwasse geregtigde afhanklikheid. Fam-proses; 51 (1): 90-106.
Givertz, M. & Segrin, C. (2012) Die vereniging tussen oorbetrokke ouerskap en jong volwassenes se selfdoeltreffendheid, sielkundige aanspraak en gesinskommunikasie. Kommunikasie Navorsing; 41 (8): 10.1177.
Bishop, J., & Lane, RC (2002) Die dinamika en gevare van aanspraak. Psigoanalitiese sielkunde; 19(4): 739-758.
Die ingang Gemagtigde verslawingsindroom, volwasse kinders wat weier om die gesin se huis te verlaat is die eerste keer gepubliseer in Hoek van die sielkunde.
