Om die kwaliteit van 'n verhouding te bepaal, is nie maklik nie. Wanneer emosies betrokke is, is dit moeilik om op 'n objektiewe manier te analiseer wat gebeur. As gevolg hiervan, beland baie mense "vasgevang" in verhoudings wat ver van hul emosionele behoeftes bevredig en hulle help om die beter weergawe van hulself, bring hul slegste kant na vore.
Om hierdie rede, wanneer jy die kwaliteit van 'n romantiese verhouding ontleed, is dit belangrik om jouself af te vra of dit ons werklik help om 'n beter mens te wees, of dit ons aanmoedig om te groei, nuwe belangstellings te ontwikkel en ons beste deel te ontwikkel.
Persoonlike groei as 'n paartjie deur die uitbreiding van die ego
Ons is alleen verantwoordelik vir ons groei. Ons skouers dra die verantwoordelikheid om nuwe vaardighede en belangstellings te ontwikkel. Op soek na nuwe ervarings wat ons wêreldbeskouing uitbrei. Leer nuwe dinge. Om uitdagings in die gesig te staar en nuwe doelwitte te stel wat ons in staat stel om uit die gemaksone kom. Val en staan op. Om ons tekortkominge te ken en elke dag te werk om dit te oorkom. Kortom, ons is die meeste verantwoordelik vir ons ontwikkeling en ons kan dit nie in die hande van enigiemand anders laat nie.
Ons leef egter nie met ons rug na die wêreld nie. Die mense om ons, veral diegene met wie ons die lewe deel, soos ons lewensmaat, het ook 'n impak op hierdie groeiproses. Die giftige mense hulle word dikwels 'n struikelblok vir groei. Manipulasie, egotisme of pessimisme besmet ons uiteindelik. Die vrese, onsekerhede en paranoia van ander is immers ook aansteeklik.
Trouens, 'n studie wat aan die Universiteit van Chicago gedoen is, het aan die lig gebring dat dit in stabiele verhoudings oor tyd algemeen is dat elke lid se selfkonsepte saamsmelt. Die samesmelting moedig mense aan om mekaar se eienskappe, eienaardighede, belangstellings en vermoëns te aanvaar, te deel en aan te neem – tot op ’n punt natuurlik.
Hierdie sielkundiges verwys na die beginsel van selfuitbreiding, wat elke lid van die verhouding toelaat om hul "self" uit te brei deur die ander se eienskappe, perspektiewe en identiteit te ervaar. Sodoende is daar wedersydse groei, al behou elkeen natuurlik sy eie identiteit.
Byvoorbeeld, as ons maat 'n sterker sin vir humor as ons s'n het, sal ons maat waarskynlik mettertyd verbeter. As ons meer emosionele selfbeheersing het, sal dit waarskynlik ook verbeter. Daarbenewens sal die egpaar se verskillende sienings oor politieke, godsdienstige, sosiale of dieetkwessies die ander beïnvloed, hopelik hul perspektief verbreed en hulle help om 'n meer komplekse en globale siening oor hierdie kwessies te ontwikkel.
Hierdie tweerigting-terugvoer fasiliteer die groei van die egpaar, help ons om beter mense te word. Meer volwasse mense wat daarna streef om verskillende aspekte van hul persoonlikheid te ontwikkel en hul volle potensiaal te ontgin. Dit is ook voordelig vir die egpaar. Daar is getoon dat paartjies met hoër vlakke van selfuitbreiding beter verhoudings het. Hulle voel nie net meer liefde nie, maar hulle is ook meer tevrede en betrokke by die verhouding, het minder konflikte en is gelukkiger met hul sekslewe.
Aan die ander kant, wanneer 'n verhouding nie sy lede toelaat om te groei nie, kan hulle vasgevang voel. Ongemak kweek ontevredenheid, lei tot verveling, en skep 'n emosionele leemte, wat die kanse verhoog dat die verhouding verbreek. Wanneer die verhouding een van die lede - of albei - beperk, is dit uiteindelik beperkend. Lede misluk nie net om ten volle te ontwikkel nie, maar wys hul slegste deur besitlike of onderdanige, manipulerende, aggressiewe of onverdraagsame houdings aan te neem. In hierdie gevalle vind 'n egpaar se geestelike groei nie plaas nie, maar 'n involusie.
Hoe weet jy of jou verhouding jou help groei?
Om te besef dat 'n verhouding nie goed gaan nie, maar dit beperk ons potensiaal, is nie altyd maklik nie. Vir hierdie sielkundige het Gary W. Lewandowski tien vrae geskep wat ons eerlik moet beantwoord om die groei in die egpaar te ontleed:
1. Laat om saam met jou maat jou nuwe ervarings te hê?
2. Stimuleer jou maat jou vermoë om jouself te stel en nuwe doelwitte te bereik?
3. Verhoog jou vlak van bewussyn om in die geselskap van jou maat te wees?
4. Help jou maat jou om jou selfbeeld uit te brei?
5. Let jy op dat jou maat jou vermoëns probeer uitbrei?
6. Verwerk jou maat se sterkpunte as persoon sommige van jou swakpunte?
7. Help jou maat jou om 'n breër perspektief op dinge te hê?
8. Verhoog jou maat jou kennis?
9. Het om saam met jou maat jou gehelp om nuwe dinge te leer?
10. Het die kennis van jou maat jou 'n beter mens gemaak?
Om verlief te raak is wonderlik en om tyd saam met ons maat deur te bring kan lekker wees, maar die voordele van liefde moet verder gaan, dit moet dieper wees en in ons persoonlike ontwikkeling weerspieël word. In hierdie sin is 'n studie wat by die Noordwes-Universiteit gevind dat jonger generasies baie hoë verwagtinge van hul verhouding het.
Hierdie verwagtinge word 'n tweesnydende swaard wanneer ons dink ons maat moet ons eiesoortige behoeftes en persoonlike uitdrukking bevredig. Op hierdie manier blameer ons mekaar vir ons tekortkominge en verhoog die kanse om ontevrede in die verhouding te voel en dat dit verbrokkel. Aan die ander kant het daardie selfde studie bevind dat as julle albei daarna streef om die beste weergawe van hulself te wees en die ander een help groei, die verhouding versterk en persoonlike groei as 'n paartjie plaasvind.
Die gevolgtrekkings is duidelik: ons is verantwoordelik vir ons persoonlike groei, maar ons moet ook seker maak dat ons verhoudings dit ondersteun. Op ons beurt moet ons mense word wat waarde tot ander toevoeg en hul lewens en hul wêreldbeskouing verryk. Dit is die manier om die groei van die egpaar te fasiliteer.
bronne:
Lewandowski, G. (2022) Maak jou verhouding jou 'n beter mens? Af: Sielkunde Vandag.
Branand, B. et. Al. (2019) Paarbinding as insluiting van ander in die self: 'n literatuuroorsig. Front. Psychol: 10.3389.
Finkel, EJ et. Al. (2015) The Suffocation Model: Why Marriage in America Is Becoming a All-of-Nothing Institution. Huidige aanwysings in Sielkundige Wetenskap; 24 (3): 238-244.
Aron, A. et. Al (2013) Die Self-uitbreidingsmodel van motivering en kognisie in noue verhoudings. Die Oxford-handboek van noue verhoudings: 10.1093.
Die ingang 10 leidrade om te weet of jou verhouding jou beste deel na vore bring is die eerste keer gepubliseer in Hoek van die sielkunde.
