Il nostro concetto di relazione amorosa sta cambiando. Tutto sembra indicare che l’idea di stare con una sola persona “finché morte non ci separi” non è più così allettante. Basti pensare che nel 2021 i divorzi in Spagna sono stati 86.851, il 12,5% in più rispetto all’anno precedente.
Anche la durata media dei matrimoni è in calo, il che significa che non solo ci sono più rotture, ma le coppie durano sempre meno. In questo contesto, il poliamore diventa un altro modo di intendere e vivere le relazioni. E non è un’opzione così insolita come si potrebbe pensare. Uno studio condotto presso l’Università dell’Indiana rivela che un adulto su cinque ha praticato la non monogamia consensuale ad un certo punto della propria vita. Ma ci sono ancora molti miti e ignoranza intorno a questo tipo di relazioni.
Infedeltà e tradimento in una relazione poliamorosa
Il poliamore è una relazione erotica e sentimentale di natura stabile tra più persone, ma con il consenso di tutti. È un orientamento relazionale in cui una coppia decide di non essere esclusiva sessualmente e affettivamente, in modo da mantenere una relazione più aperta che accolga altre persone.
All’inizio, può sembrare che il poliamore non lasci spazio all’infedeltà o all’inganno perché si tratta di una relazione consensuale. Tuttavia, come mostra la commedia romantica di Woody Allen “Vicky Cristina Barcelona”, il poliamore può essere molto complesso, soprattutto quando si parte da un’educazione monogama e da una concezione possessiva delle relazioni sentimentali.
Nelle relazioni poliamorose ci sono anche limiti e patti di fedeltà, anche se non sono necessariamente di esclusività sessuale. Infatti, a differenza delle relazioni aperte, nel poliamore le persone si uniscono con legami speciali tra loro, stabilendo una fedeltà esclusiva. La rottura di questi patti, esplicita o implicita, può implicare tradimenti o infedeltà che fanno male tanto quanto in una relazione monogama.
Nel poliamore non vale tutto. Ogni relazione si basa sulla fiducia e romperla implica un tradimento. Alcune volte, l’infedeltà può semplicemente significare rompere un patto non consensuale, che spesso è soggetto all’interpretazione di ciascuno. Cioè, è possibile che le linee rosse siano diverse per ciascun membro della relazione.
Per questo in una relazione poliamorosa è fondamentale chiarire i limiti, perché tutto ciò che non viene esplicitato è soggetto a interpretazione. È doveroso dedicare molto tempo a parlare delle regole, chiarendo cosa è considerato infedeltà e cosa è necessario condividere.
Poliamore, fonte di sicurezza emotiva?
A livello sociale, le relazioni monogame sono spesso legate alla sicurezza mentre il poliamore è spesso visto come sinonimo di instabilità. Indubbiamente, la monogamia cerca di ricreare le condizioni esterne per un attaccamento sicuro quando le persone non hanno sviluppato internamente uno stile di attaccamento sicuro.
Sposarsi, comprare una casa, mantenere l’esclusività sessuale o anche avere figli sono fattori che uniscono le persone e, in un certo modo, danno loro radici. Ma la sicurezza in una relazione non consiste in “possedere” qualcuno per sempre o condividere certe cose con questa persona.
Questa struttura narrativa offre solo un’illusione di sicurezza emotiva che può rivelarsi estremamente fragile non appena il vento soffia contro. Il grado di stabilità e sicurezza che offre una relazione d’amore non deriva dal possesso, ma dalla capacità di ciascun membro di costruire un attaccamento sicuro.
L’attaccamento sicuro si crea attraverso la qualità dell’esperienza che abbiamo con l’altra persona, non semplicemente essendo sposati, condividendo una casa o avendo un figlio insieme. Quella sicurezza si costruisce quando le persone sono emotivamente disponibili, prestano attenzione l’uno all’altro, si connettono e sono in grado di esprimere liberamente le loro emozioni più profonde.
La relazione sicura si costruisce con l’impegno, il rispetto, la vicinanza, l’intimità e l’unione. Tutto ciò crea fiducia e sicurezza. E questo tipo d’attaccamento può svilupparsi sia in una relazione monogama che in una poliamorosa, anche se in quest’ultima è necessario uno sforzo emotivo maggiore perché è più complessa.
Va notato, infatti, che in ogni relazione è importante mantenere un equilibrio tra sicurezza e insicurezza, ciò che si “possiede” e ciò che non è disponibile per mantenere la passione, l’altra componente fondamentale della teoria triangolare dell’amore di Sternberg secondo la quale, le relazioni basate sull’intimità, la passione e l’impegno hanno maggiori probabilità di sopravvivere nel tempo essendo soddisfacenti.
Una relazione poliamorosa può funzionare a lungo termine?
L’amore non ha limiti. I limiti sono fissati da noi, che siamo condizioanti in larga misura dai canoni sociali. Possiamo amare profondamente una persona, due o tre. Ciò significa che sia le relazioni monogame che quelle poliamorose possono fallire o consolidarsi perché la chiave non sta nel modello di relazione ma nel modo in cui le persone che la formano affrontano le sfide.
Infatti, i ricercatori dell’Università di Guelph hanno scoperto che non ci sono differenze significative nel livello di soddisfazione delle persone che hanno relazioni monogame o non monogame.
Tuttavia, dobbiamo tenere presente che le relazioni poliamorose normalmente rompono le convenzioni sociali che ci danno stabilità, quindi possono esporre le nostre insicurezze, problemi di attaccamento e ferite emotive. Per questo motivo, la paura dell’abbandono o della gelosia può intensificarsi quando un’altra persona entra nella relazione.
Per mantenere una relazione poliamorosa è importante guarire i traumi del passato e sbarazzarsi delle convinzioni monogame radicate nella nostra mente e legate al possesso. È inoltre fondamentale conoscersi bene, avere ben chiaro ciò che si desidera e sviluppare la capacità di esprimere le proprie emozioni e bisogni. Questo significa che affinché le relazioni non monogame funzionino, è essenziale fare un arduo lavoro interiore.
Naturalmente, è anche necessario mantenere una comunicazione fluida. Bisogna parlare molto dei limiti, delle insicurezze, dei bisogni, delle aspettative e dei desideri di ciascuno. È essenziale dedicare energia alla creazione di un legame sano e in via di sviluppo in cui ciascuna parte comprenda e si senta soddisfatta del “contratto” che ha sottoscritto.
Se manca uno di questi ingredienti, le relazioni poliamorose, così come quelle monogame, possono diventare fonte di sofferenze e rotture dolorose.
Fonti:
(2022) Estadística de Nulidades, Separaciones y Divorcios (ENSD) Año 2021. In: INE.
Wood, J. et. Al. (2018) Reasons for sex and relational outcomes in consensually nonmonogamous and monogamous relationships: A self-determination theory approach. Journal of Social and Personal Relationships; 35(4): 10.1177.
Haupert, M. L. et. Al. (2017) Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships: Findings From Two National Samples of Single Americans. J Sex Marital Ther; 43(5): 424-440.
Eleno, A. (2013) Las ideas del amor de R.J. Sternberg: la teoría triangular y la teoría narrativa del amor. Familia; 46: 57-86.
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