Così come ci sono quelli che tirano fuori la parte migliore di te, ci sono anche persone che tirano fuori la peggiore. Ci sono quelli che ci aiutano a crescere e a ritrovare il nostro baricentro mentre altri generano stress e alterano il nostro equilibrio. Sono specialisti nel farci arrabbiare, tendere la corda fino a romperla o farci sentire come se non fossimo in grado di ottenere nulla. Quando queste persone fanno parte della nostra cerchia ristretta e siamo esposti ai loro comportamenti giorno dopo giorno, ci sono buone possibilità che la nostra stabilità emotiva venga meno.
Bloccati in un circolo vizioso tossico
In un mondo idilliaco, le nostre relazioni sarebbero simbiotiche, cioè ci aiuteremmo e sosterremmo a vicenda. Ognuno rispetterebbe i limiti degli altri e cercherebbe di aiutarli al meglio delle proprie capacità in modo che possano sviluppare il proprio potenziale e raggiungere la loro versione migliore.
Nel mondo reale, le relazioni sono tutt’altro che idilliache. Infatti, l’ambiente familiare, lavorativo o anche sociale aggiungono elementi di tensione e disagio alla nostra vita. Ma ci sono persone che fanno un ulteriore passo avanti e riescono a tirare fuori il peggio di te.
Quelle persone hanno la capacità di farti perdere facilmente la pazienza. È possibile che solo la loro presenza ti generi tensione. Ti fanno ribollire il sangue finché non ce la fai più e scateni la tua rabbia. Ti pungolano finché non finisci per dire cose di cui poi ti pentirai. Oppure affondano la tua autostima facendoti credere di non valere nulla.
Indipendentemente dalla strategia che usano, il risultato è lo stesso: perdi il controllo e mostri il tuo lato peggiore solo per sentirti in colpa per esserti sfogato. Desideri fermamente che la prossima volta non accada, ma quando li incontrerai di nuovo, cadrai di nuovo nella loro trappola. Quindi finisci in un loop, sempre più irritabile e confuso. Cosa succede?
Comprendere i trigger emotivi
Così come esiste l’effetto Michelangelo, per cui entrambi i partner si scolpiscono per far emergere la versione migliore dell’altro, esiste anche il fenomeno Blueberry, per il quale la relazione fa emergere le caratteristiche più negative dell’altro.
Senza dubbio, tutti abbiamo ombre e luci. Una persona equilibrata non è quella che si è sbarazzata delle proprie ombre, ma è capace di conoscerle e gestirle, compensandole con le proprie zone di luce. Tutti possiamo arrabbiarci, irritarci e rispondere male in determinate circostanze.
Ciò significa che, sebbene può essere molto allettante parlare delle persone tossiche che dovremmo evitare a tutti i costi, in realtà la faccenda è molto più complessa e se vuoi riprendere il controllo per evitare che alcune persone tirino fuori il peggio in te, dovresti fare un esercizio di introspezione.
Devi accettare che il problema non è esclusivamente l’altro. Il problema è anche la tua reazione e, soprattutto, il significato che dai alla situazione. Se qualcuno ti fa arrabbiare, ti irrita o ti rende ansioso, è perché quella rabbia, irritazione o ansia erano già parte di te. Le persone che tirano fuori il peggio di te stanno solo approfittando del tuo bagaglio emotivo. Premono i tuoi pulsanti rossi o quelli che in termini psicologici sono noti come trigger emotivi.
I trigger emotivi sono esperienze che innescano una reazione emotiva o fisica particolarmente intensa perché ci ricordano un evento traumatico, o minacciano aree del nostro “io” che consideriamo vitali per l’immagine che ci siamo formati di noi stessi. Questi fattori scatenanti possono formarsi da un’esperienza traumatica. Ad esempio, se durante l’infanzia abbiamo subito violenza verbale, è probabile che basti una parola fuori posto per farci reagire in modo sproporzionato.
Tuttavia, i fattori scatenanti possono anche provenire da atteggiamenti e convinzioni dei nostri genitori che abbiamo assunto inconsciamente. A volte, i traumi familiari si insediano nel subconscio e scatenano reazioni emotive molto intense senza che ne comprendiamo bene il motivo.
Altre volte questi fattori scatenanti provengono da un’immagine di sé eccessivamente rigida. Se ci identifichiamo come persone profondamente religiose, tutto ciò che va contro le nostre convinzioni, non importa quanto piccolo, ci farà reagire. Ma i trigger emotivi possono anche provenire da emozioni, pensieri e convinzioni che non vogliamo accettare. Se troviamo difficile accettare che anche noi saremmo capaci di mentire, è probabile che quando qualcuno ci mente, anche se è una bugia innocente, reagiamo in modo eccessivo.
Come gestire le persone che tirano fuori il peggio di te?
Innanzitutto, dovresti essere consapevole che le persone che tirano fuori il peggio di te stanno effettivamente scavando nelle tue insicurezze. Stanno attivando uno schema di reazione emotiva che hai imparato ad un certo punto della tua vita, sia che fosse dovuto a un evento traumatico, ad alcune abitudini o a un contenuto psicologico che non vuoi riconoscere.
Qualunque sia la causa, la persona che tira fuori il peggio di te in realtà ti sta dando l’opportunità di guardarti dentro e guarire quella ferita. Non è piacevole, ma è necessario per alleggerire il proprio bagaglio emotivo. Come adulto, hai “l’ultima delle libertà umane, la scelta dell’atteggiamento personale in un dato insieme di circostanze per decidere il tuo percorso”, come scriveva Viktor Frankl.
1. Identifica ciò che ti infastidisce. Quando quella persona si avvicina o ti parla, presta attenzione alle tue reazioni: ti senti ansioso, sopraffatto o fai fatica a calmarti? In alcuni casi, a volte la sola presenza della persona scatena quelle reazioni, in altri casi è un argomento di conversazione o solo un atteggiamento. Identificare esattamente cosa ti infastidisce ti aiuterà a capire cosa ti sta succedendo. Inoltre, riportare la tua attenzione su te stesso, invece di concentrarti esclusivamente sulla situazione, ti aiuterà a mantenere la calma.
2. Fai un respiro profondo. Quando ti senti come se stessi perdendo il controllo, di solito non è una buona idea rispondere subito. Prenditi qualche minuto per elaborare ciò che sta accadendo in modo da poter rispondere, piuttosto che reagire semplicemente. Puoi fare un respiro profondo o, se necessario, terminare la conversazione e chiedere una pausa. Se ciò non è possibile, puoi chiedere alla persona di chiarire ciò che ha appena detto. Riformulare l’affermazione ridurrà l’intensità emotiva della conversazione e ti darà il tempo di riprendere il controllo e riflettere sulla tua risposta. Forse il suo chiarimento ti aiuterà a capire che stai reagendo in modo eccessivo.
3. Ascolta il tuo dialogo interiore. Non è sempre facile individuare ciò che ci infastidisce. Ecco perché dovresti prestare maggiore attenzione al tuo dialogo interiore. Cosa stai dicendo a te stesso? Come stai rispondendo mentalmente? Stai rispondendo alle parole di quella persona o alle emozioni che ti hanno generato? Stai reagendo a ciò che quella persona ha fatto o allo stress accumulato? A cosa continui a pensare quando la situazione volge al termine? Potresti scoprire che stai reagendo in modo eccessivo perché quella persona ha attivato uno dei tuoi fattori scatenanti emotivi.
4. Comprendi i tuoi sentimenti. Reagire con rabbia o ira non è piacevole, ma fuggire da quei sentimenti non è salutare. Alla fine, tutte le emozioni ti trasmettono un messaggio. Cerca di capire l’origine di quella rabbia o disagio, non incolpando la persona che hai di fronte ma andando più a fondo. Se non sei sicuro di quali siano i fattori scatenanti, può essere utile tenere un diario che ti consenta di identificare determinati schemi emotivi di reazione.
5. Impara a lasciarti andare. Affinché una persona possa tirare fuori il peggio di te, devi prima permetterglielo. Dobbiamo essere consapevoli che non possiamo sempre scegliere chi ci circonda né possiamo farli cambiare, quindi a volte non abbiamo altra scelta che imparare a conviverci. Non si tratta di permettere loro di attraversare le tue linee rosse, ma di decidere consapevolmente che queste persone non condizioneranno la tua risposta o altereranno il tuo equilibrio mentale. Non è una dimostrazione di debolezza ma un incredibile esercizio di forza interiore. Nel momento in cui decidi di lasciar andare, togli loro il potere che hanno su di te.
Ci sono persone che vanno in giro per il mondo frugando nell’ombra degli altri, ma ricorda che hai sempre l’ultima parola. Lascia andare tutto ciò che ti affetta. E se torna, lascialo andare di nuovo. E così via fino a quando non te ne sei liberato. Impegnati con te stesso, con la tua crescita e la stabilità emotiva. Solo perché ci sono persone che vogliono gettare la loro ombra su di te non significa che dovresti lasciare che offuschino la tua luce.
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